رابطه جنسی سالم چگونه رابطه ای است؟

رابطه جنسی سالم دربرگیرنده ابراز آگاهـانه و مثبت انرژی
جنسی در راستای افزایش عزت نفس، سلامت جسمی،
رابـطـه عـاطـفـی و تـعـالی شخـصـیت بــا منفعت دو سویه
میباشد.
رابـطـه جنـسـی سـالـم مـثـبت و پــر مایه بوده و به چگونه
ارتـبـاط بـرقـرار کـردن و پذیـرش و دهـش عشـــق توسط ما
بستگی دارد.
رابطه جنسی سالم به معنی توانایی در لذت بردن و کنترل رفتار جنسی و تناسلی است، عاری از هرگونه احساس ترس، شرمساری، گناه و باورهای غلط.
رابطه جنسی سالم شکلی از ارتباط برقرار کردن میباشد که از طریق آن ما احساسات، افکار و لذت را مبادله میکنیم.
یک رابطه جنسی سالم مستلزم چنین شرایطی است: رضایت- برابری - احترام-اعتماد - ایمنی - مسئولیت.
رضایت: یعنی شماقادر باشید آزادانه و براحتی انتخاب کنید که در فعالیت جنسی شرکت کنید یا که نکنید. همچنین شما قادر خواهید بود هر زمان که لازم دیدید فعالیت جنسی در حال انجام را متوقف سازید. فارغ از هر گونه تحمیل و اجبار.
برابری و مساوات: یعنیحس شما از اقتدار فردی هم سطح اقتدار فردی شریکتان باشد. هیچ یک از طرفین بر دیگری تفوق و استیلا نخواهند داشت.
احترام:یعنی شما و شریکتان متقابلا به شخصیت، خواسته ها، نیازها و مرزهای یکدیگر احترام میگذارید.
اعتماد:یعنی شما و شریکتان از لحاظ جسمی و احساسی به یکدیگر اعتماد دارید.
ایمنی:یعنی شما و شریکتان در نحوه برقراری رابطه جنسی احساس امنیت و ایمنی میکنید. شما در رابطه با زمان، مکان و چگونگی فعالیت جنسی راحت بوده و حق انتخاب دارید. شما از احتمال عدم حاملگی ناخواسته، انتقال بیماریهای مقاربتی و صدمات جسمی اطمینان داشته و احساس امنیت میکنید.

مسئولیت:یعنی شما می بایست مسئولیت عواقب و تبعات رفتارها و فعالیتهای جنسی خود را بعهده بگیرید. همچنین پیش از برقراری هرگونه رابطه جنسی می بایست از دانش جنسی کافی برخوردار باشید.

چگونه یک رابطه جنسی سالم و ناسالم را از هم تشخیص دهیم:

رابطه جنسی سالم رابطه جنسی ناسالم

یک انرژی قابل کنترل است یک انرژی غیر قابل کنترل است
یک انتخاب آزادانه است یک اجبار و تحمیل است
یک سائق طبیعی ست یک اعتیاد است
دارای محدودیت است محدودیتی ندارد
سبب تحکیم و تثبیت هویت شما میگردد به شما هویتی دوگانه میبخشد
عزت نفس شما را افزایش میدهد احساس شرمساری بشما میدهد
شفا بخش و نیرو بخش است آسیب رسان و زیانبار است
آمیخته با عشق است تهی از عشق است
یگانگی و سهیم شدن است دوگانگی و انجام دادن با فردی ست
نیازمند ارتباط و گفتگو ست بی نیاز از گفتگو ست
آرامش بخش و تسکین دهنده ا ست استرس زا ست
امری خصوصی ست امری مخفیانه و سری ست
آمیخته با احترام ست بهره کشی و استثمار ست
دو جانبه ست منفعت یک سویه دارد
صمیمانه است سرد و غیر صمیمی ست
مسئولانه است غیر مسئولانه است
ایمن است خطر آفرین است
لذتی ست جسمی، روحی و معنوی لذتی ست جسمانی
ارتقا دهنده سطح سلامتی جسمی، تنزل دهنده سطح سلامتی
روانی و اجتماعی فرد ست جسمی، روحی و اجتماعی ست

اگـر تـا به حال رابطه جنسی را تجربه کرده باشید، مطمئناً
با تـفــاوت هــایی بیـــن میـل و تـحـریکات جنسـی خــود با
همسرتان روبه رو بوده اید. برخی افراد تـــصور می کنند که
تحریک پذیری جنسی مردها بسیار بیـشتر از زنـان است،
اما درواقع اینطور نیست.

گاهی اوقات یکی از طرفین سعی می کند تا تحریکات خود را با شریک جنسی اش مطابق کند، اما اگر این تفاوت در امیال جنسی خیلی زیاد باشد، دیگر اینکار هم فایده ای نخواهد داشت. مثلاً اگر شما هر روز سکس بخواهید، درحالیکه همسرتان ماهی یکبار به سکس نیاز دارد، مطمئناً با مشکل مواجه خواهید بود مگر اینکه در کنترل امیال خود مهارت داشته باشید.

مسئولیت ها در برابر توقعات

هر دو طرف در یک رابطه، نسبت به طرف مقابل خود مسئولیت هایی دارند. برای همه ی ما پیش می آید که گاهی خسته یا بیمار شویم و انرژی کافی برای انجام رابطه جنسی را نداشته باشیم. اما این مسئله نباید به صورت مشکل هر روزه ما درآید. اگر این مسئله از طرف همسرتان باشد، مطمئن باشید که واقعیت ندارد، فقط بهانه ای است برای اینکه از سکس شانه خالی کند.

وقتی وارد رابطه ای می شوید، علاوه بر مسئولیت های دیگر، مسئولیت های جنسی نیز بر عهده شما قرار می گیرد. اگر بخواهید بطور مداوم از همسرتان سکس بخواهید یا تقاضای سکس او را رد کنید، هیچ سودی از این رابطه نصیبتان نخواهد شد. باید در این زمینه با هم به توافق برسید.

چرا میل جنسی کم می شود؟

با طولانی تر شدن رابطه، تعدد روابط جنسی بین طرفین رو به کاهش می رود. این مسئله کاملاً نرمال است، و به هیچ وجه به این معنا نیست که رابطه ی شما رو به اتمام است. این کاهش میل جنسی می تواند دلایل مختلفی داشته باشد، مثل استرس و فشارهای روحی، رژیم های غذایی، ورزش، قابلیت دسترسی و مشکلات روابطی. در اکثر مواقع این مشکلات با گذشت زمان به خودی خود حل می شوند، اما بعضی از این مشکلات اینطور نیستند.

اگر مشکل تعدد و تکرار رابطه جنسی به خاطر مشکلات موجود در خود رابطه باشد، بیشتر زوج ها سعی میکنند برای حل آن مشکل، سکس بیشتری با هم داشته باشند، این کار می تواند یک راه حل موقتی باشد، اما قادر نخواهد بود که مشکل را به طور اساسی از بین ببرد. علاوه بر این کیفیت رابطه ی جنسی نیز کاهش خواهد داشت.

حل مشکلات

بیایید صادق باشیم—بعضی از زوج ها واقعاً برای هم ساخته نشده اند. اگر میل و کشش جنسی شما به میزان زیادی با میل و کشش جنسی همسرتان تفاوت دارد، و نمی توانید خودتان را با او مطابق کنید، راه حل های کمی پیش روی شماست.

یکی از این راه حل ها میتواند این باشد که  آن طرفی که میل و تحریک جنسی بیشتری دارد، به فکر یک شریک جنسی دیگر برای خود باشد. البته این راه حل مشکلات بسیار زیادی را در بر دارد و موجب برهم خوردن اکثر رابطه ها می شود.

در این قسمت راه حل های دیگری برای برخورد با این تفاوت در میل و کشش جنسی برایتان عنوان می کنیم:

گفتگو

خیلی تعجب می کنم وقتی می بینم که بیشتر افرادی که مشکلاتشان را برای من ایمیل میکنند یا نامه می فرستند، حتی سعی نکرده اند درمورد مشکلات جنسیشان به درستی با همسرشان صحبت کنند. خانمها در این مورد بدتر هستند و تصور میکنند که همسرشان باید خود متوجه این مسئله بشود و لازم نیست که آنها با او صحبت کنند. من واقعاً نمی دانم که همسران این خانم ها از کجا باید پی به این قضیه ببرند!

گفتگو در این زمینه فقط شامل حرف زدن نیست، باید بتوانید خوب گوش بدهید و قلباً قصد حل مشکل را داشته باشید. برای حل این مشکلات فقط کافی است همانطور باشید که برای اولین بار یکدیگر را ملاقات کردید، سعی کنید همانقدر مهربان، بخشنده و به طرفتان علاقه مند باشید.

مصالحه

گاهی اوقات برای هماهنگ و متعادل کردن رابطه تان مجبورید که با هم صحبت کرده و به توافق برسید. مثلاً اگر همسرتان می خواهد که دوبار در هفته سکس داشته باشید، اما شما می خواهید سه بار در هفته داشته باشید، می توانید تصمیمی بگیرید که برای هر دو مفید باشد. می توانید  دو بار در هفته سکس را با یکدیگر داشته باشید و از آن یک بار اضافی صرفه نظر کنید. اینکار نیاز شما به سکس را کاملاً پاسخ خواهد داد و حضور همسرتان هم باعث رفع مشکل خواهد شد.

کیفیت در مقابل کمیت

اکثر مشکلات جنسی ربطی به کیفیت روابط ندارد، گرچه مسئله ای کاملاً مهم است. وقتی رابطه جنسی از کیفیت پایینی برخوردار باشد، زوج ها سعی می کنند تا با افزایش کمیت آن مشکل را بر طرف کنند.

اما این ر اه حل عاقلانه ای به نظر نمی رسد. شما باید سعی کنید سکس را در درجه اول اهمیت در رابطه تان قرار دهید و تا حد ممکن تلاش کنید تا کیفیت رابطه تان بیشتر شود. بیشتر شدن کیفیت رابطه جنسی باعث می شود دو طرف احساس رضایت و خشنودی بیشتری از رابطه داشته باشند و احتیاج به سکس مداوم و بیشتر (سکس کمّی) هم از بین خواهد رفت.

مشاور خانواده

اگر خودتان نتوانستید به کمک یکدیگر مشکلاتتان را برطرف کنید، باید به مشاور خانواده مراجعه کنید. متخصصین در ضمن بی طرف بودن، با موارد بسیار زیادی از قبیل مشکل شما روبه رو هستند و قادر خواهند بود تجربیات دیگران را در اختیار شما قرار داده و راهنماییتان کنند.

خط آخر اینکه: شما و همسرتان شایسته یک رابطه جنسی تمام و کمال و عالی هستید. اگر نتوانستید چنین رابطه ای را با یکدیگر داشته باشید، احتمالاً برای هم ساخته نشده اید. اما سعی کنید قبل از برهم زدن رابطه تان، همه ی تلاشتان را برای حل این مشکل بکنید، و زود قضاوت نکنید!

با آرزوی بهترین ها برای شما....

۱-اگر در خانواده پدري و زندگي مجردي خود ، مسئوليت كاري را به عهده نمي گيريد يا در مسئوليت محوله تعلل مي ورزيد. ( تنبلي و بي مسئوليتي)
2 – اگر با پدر، مادر، برادر و خواهر خود (‌كه به نظر شما غير منطقي بوده يا اخلاق دلخواه شما را ندارند) ارتباط سازنده و راضي كننده نداريد و نتوانسته ايد تعامل قابل قبولي ايجاد نمائيد. (عدم تعامل و ارتباط اجتماعي صحيح با ديگران)
3 – اگر در زندگي ، مرتب شغل خود را عوض كرده ايد، با دوستان زيادي به خاطر مشكلاتي قطع رابطه نموده ايد، رشته تحصيلي خود را تغيير داده يا ترك تحصيل كرده ايد، علائق خود را نيمه كاره رها كرده ايد و ثبات فكري ، احساسي و رفتاري نداريد.( عدم ثبات فكري، احساسي و رفتاري)
4 – اگر تصور مي كنيد ؛ افكار ، احساس و رفتار همسرتان را در آينده به دلخواه خود تغيير مي دهيد. (خطاي شناختي)
5 – اگر به دنبال همسر مناسبي هستيد به نحوي كه در زندگي مشتركتان در آينده با هيچ گونه مشكلي مواجه نشويد. (خطاي شناختي)
6 – اگر در پي كسب لذت و علائق خود ، كارها و مسئوليت هايتان بر دوش ديگران قرار مي گيرد. (اصالت لذت، و عدم مسئوليت پذيري)
7 – اگر فقط منطق و طرز نگرش خويش را قبول داريد و در برابر ديگران حالت دفاعي يا حالت تهاجمي مي گيريد و قادر به درك افكار ، احساس و رفتار ديگران نيستيد. (واكنش دفاعي و خود ميان بيني)
8 – اگر نقاط ضعف و نقاط قوت خود را به صورت شفاف نمي بينيد. (عدم خودآگاهي)
9 – اگر تا كنون با نظرات، انتقادات و پيشنهادات ديگران، تغييري در رفتار هاي شما ايجاد نشده است. (عدم مديريت خود يا خود مديريتي)
10 – اگر مسائل كاري شما مانع ارتباط دوستانه ، و ارتباط دوستان شما مانع ارتباط صميمي در خانواده ( خانواده پدري) مي شود يا مسائل و مشكلات شخصي شما در تمام حوزه هاي زندگيتان تاثير مي گذارد و در هم تنيده مي گردد. (مشكل در تقسيم وظايف و تعارض نقش ها)
11 – اگر به هيچ وجه قادر به تغيير برنامه هاي از قبل طراحي شده خود نيستيد( حتي اگر شرايط تغيير كند) و بسيار متعصب ، خشك و غير قابل انعطاف هستيد. (‌عدم انعطاف پذيري لازم)
12 – اگر قادر به درك احساسات ، رفتار و افكار خانواده ، دوستان و همكارانتان(كه متفاوت از شما عمل مي كنند)، نمي باشيد. (عدم اگاهي اجتماعي)
13 – اگر بيشتر به جاي گوش كردن ، صحبت مي كنيد و بيشتر از آنكه سعي كنيد ديگران را بفهميد ، سعي داريد كه ديگران شما را درك كنند. (عدم مديريت رابطه)
14 – اگر بسيار هيجان طلب هستيد و صرفاً ، هيجانات شما را به سويي مي كشاند و قادر به تعويق انداختن خواسته هايتان نيستيد. (خود يا اگو ضعيف ، هوش هيجاني پائين)
15 – اگر براي رفتار ، احساس و گفتار خود روش و برنامه اي نداريد و منفعلانه و واكنشي نسبت به ديگران عكس العمل نشان مي دهيد.( رفتار بي تعقل يا انعكاسي، مشكل در شيوه حل مسئله)
16 – اگر عادت داريد به جاي حل مشكلات از آنها فرار كنيد يا اجتناب بورزيد يا واكنش شما به مسائل بي تفاوتي هست. (پاسخ اجتنابي به رويدادها)
17- اگر در آينه نگاه ديگران، شما فردي غرغرو ، سرزنش گر، وابسته، احساساتي، بدبين، گوشه گير، پرخاشگر، دمدمي مزاج، خودخواه، گوشت تلخ، غمگين يا تكانشي ( كسي كه يكباره بدون مقدمه و از روي احساس دست به عملي مي زند و پيامدهاي آن را نمي سنجد) به نظر مي آئيد. (اختلال شخصيت)
18 – اگر فكر مي كنيد، از ميان چند ميليارد ساكنين كره زمين ، فقط و فقط يك شخص مناسب شماست و ارزش ازدواج دارد و در غير اين صورت زندگي شما بي معنا شده و بايد بميريد يا تا آخر عمر مجرد بمانيد.( خطاي شناختي ، عدم كنترل احساس ، هوش هيجاني ضعيف)
19 – اگر بدون اينكه خود را دقيقاً‌ ارزيابي كنيد و بشناسيد ،‌دنبال همسر مناسب مي گرديد. (‌عدم شناخت خود)
20 – اگر وضعيت فعلي اتان راضي كننده نيست و براي رهايي و فرار از موقعيت ، اقدام به ازدواج مي كنيد. (مشكل در شيوه حل مسئله)